Dietro il “Non me ne frega niente” degli adolescenti. L’apatia come difesa

“Non me ne frega niente”, “A me non importa, è a te che interessa”, “Non so, non mi interessa” sono alcune tra le frasi più ascoltate dai genitori e parenti dei ragazzi, quando questi ultimi entrano nella fase dell’adolescenza. Frasi che allontanano, che frustrano, che provocano impotenza e senso di esclusione negli adulti quando le ricevono.
Interpretarlo come semplice disinteresse verso il mondo significa fermarsi all’apparenza, come rimanere sulla superficie dell’acqua senza tuffarsi a esplorare il fondale.
Nella maggior parte dei casi, infatti, il “Non me ne frega niente” non denota assenza di emozioni, ma l’esatto contrario: uno scudo protettivo che si mette davanti a un carico emotivo percepito come troppo intenso, difficile da gestire.

L’anestesia emotiva come strategia di sopravvivenza

L’adolescenza è una fase di profonda trasformazione, in cui il corpo cambia, le relazioni sociali diventano più complesse e importanti, aumentano le aspettative scolastiche e la costruzione della propria identità porta a continui confronti.
In questo scenario, il timore del fallimento, del giudizio e del rifiuto può diventare paralizzante.
Quando la pressione esterna o la paura di non essere all’altezza diventano troppo intense, la mente attiva un meccanismo di difesa arcaico ma efficace: si disconnette emotivamente.
Se dichiaro che una cosa non mi interessa, il suo eventuale fallimento non potrà ferirmi. 
Se sono indifferente, nessuno potrà usare le mie fragilità contro di me.
L’apatia diventa quindi una funzione preventiva per anestetizzarsi da un possibile dolore o da una delusione.
Ci si protegge smettendo di desiderare, di provare interesse o di investire energie in una determinata situazione.

Il paradosso dell’invisibilità

Dietro la maschera dell’indifferenza si nasconde un forte paradosso. Il distacco emotivo diventa una richiesta implicita di sicurezza, un modo per testare l’ambiente circostante e verificare se le persone sono disposte a guardare oltre quel muro. L’apatia dice “ho troppa paura di non riuscire e di scoprire che non valgo abbastanza, quindi preferisco non provarci e soprattutto non provare interesse per quella cosa”.

Superare il muro dell’indifferenza

Di fronte all’atteggiamento apatico e rifiutante, spesso gli adulti mostrano rabbia, insofferenza, severità. Cercano di scuotere, animare, interessare, motivare. Solo che non essendo un problema di motivazione, ma di paura, questo approccio non fa altro che aumentare il senso di pressione e rafforzare le difese.
Per rompere questo circolo vizioso è più efficace spostare l’attenzione dalla performance alla sfera emotiva:

-       Riconoscere la paura sotto il distacco: validare la fatica invece di condannare la svogliatezza. Trasmettere fiducia nel fatto che al di là del risultato, possa essere una bella esperienza.

-       Togliere importanza al risultato: creare contesti in cui la sperimentazione e l’errore siano parte dell’esperienza, senza che definiscano il valore della persona. Evitare gare e competizioni, ma situazioni di collaborazione dove si possono avere ruoli diversi.

-       Offrire una presenza costante ma non intrusiva: far sapere che la possibilità di dialogo rimane aperta, senza forzare e creando uno spazio sicuro, non giudicante, in cui ogni difficoltà può trovare un nome e un luogo relazionale che la contenga.

Comprendere che l’apatia è una difesa di chi cerca disperatamente una relazione significativa ma non sa come starci perché non si sente all’altezza, permette di cambiare prospettiva, di rileggere la svogliatezza come un tentativo di proteggere la propria vulnerabilità in un momento di grande incertezza.

Se tu* figli* è svogliat* o dimostra costantemente apatia, prova a chiederti quali emozioni genera in te questo suo atteggiamento e a lavorare su quelle, in modo da potergli offrire il più possibile una presenza consapevole. Se sei in difficoltà, scrivimi, ti racconterò dei gruppi di genitori che tengo una volta al mese, ai quali potrai partecipare per sentirti meno sol* e per trovare strategie adatte alla tua situazione.